 초등학교 4학년 성탄절 무렵, 나는 처음으로 친구 손에 이끌려 교회라는 곳에 가게 되었다. 어린 시절, 교회는 내가 갖고 싶은 것들과 먹고 싶은 것들을 얻을 수 있는 곳 가운데 하나였다. 특히 부활절과 성탄절에는 더욱 그러했다. 다른 친구들을 데리고 오면 그에 대한 보상이 주어진다는 것을 알고 나서는, 여러 명의 친구들을 교회로 인도하기도 했다. 주일학교와 여름성경학교에 다니면서 사도신경과 주기도문을 암송하였다. 하나님이 천지를 창조하시고, 아담과 이브가 사탄의 꾀임에 빠져 에덴 동산에서 쫓겨나고, 예수님이 인간의 죄를 씻기 위해 십자가에 못박혀 죽으시고 부활하시고 재림하실 것이다라는 것을 마치 스폰지가 물을 흡수하듯이 아무런 의심 없이 그대로 받아들였다. 나에 대한 하나님의 사랑의 이끄심은 이렇게 시작되었다. 비록 믿음으로 한 행위는 아닐지라도, 어린 시절의 나의 이러한 경험이 지금도 문득문득 생각나는 것을 보면, 어린이들의 신앙 교육이 참으로 중요함을 깨닫게 된다. 무슨 말인지도 모르며 엄마 아빠의 말을 열심히 흉내 내며 눈감고 손 모으고 기도하는(세 살짜리에게는 쉽지 않는 자세이다) 딸 아이의 모습에 마음이 뿌듯해지는 것은, 어릴 때의 이러한 경험이 그 아이의 평생의 울타리가 되어 줄 것이라는 믿음 때문인 것 같다.
사람이 감당할 시험밖에는 너희에게 당한 것이 없나니 오직 하나님은 미쁘사 너희가 감당치 못할 시험 당함을 허락지 아니하시고 시험 당할 즈음에 또한 피할 길을 내사 너희로 능히 감당하게 하시느니라 (고린도전서 10:13)
그러나 하나님은 그저 그 누구 하나님이었지 나의 하나님이 아니었다. 주일날 빠지지 않고 교회에 나가고, 중학교 때 세례를 받고, 사람들 앞에서 하나님을 구주로 믿는다고 말하였지만, 거기에 나의 하나님은 없었다. 다만, 목사님과 주일학교 선생님이 말씀하시는 하나님만이 존재하고 있었다. 어느 날 갑자기 닥친 절망의 사건은 이 사실을 충분히 깨닫게 해 주었다. 그때까지 나는 하나님을 나의 아버지로 받아들이지 않았다는 사실을 말이다.
고등학교 2학년 이 맘 때쯤, 하나님은 내가 가장 좋아하는 형을 데려 가셨다. 우리의 생과 사를 주관하시는 분은 하나님이심을 알고 있었지만, 막상 불의의 사고로 인한 형의 죽음을 나로서는 받아들이기 어려웠다. 내 주변에서 처음 당하는 죽음이라 더 그랬는지 모르겠다. 형을 너무 좋아해서 일까. 그 당시에 내가 느꼈던 슬픔과 탄식은 이루 말할 수 없었다. 나에게는 슬픔의 감정을 분출할 수 있는 통로, 원망하고 비난을 퍼부을 대상이 필요했다. 인간이 늘 자신의 불완전함을 감추기 위해 누군가 혹은 무엇인가를 희생양으로 삼으려 했던 것처럼 말이다. 형의 죽음은 철저하게 하나님을 부정하게 만들었고, 그 때부터 나는 교회를 멀리했다. 몇 주 교회에 모습을 보이지 않자, 전도사님이 찾아 오셨다. 그렇게 하지 말았어야 했음에도 나는 전도사님에게 따져 물었다. “하나님이 뭐 이래요? 하나님 말씀 잘 듣고, 열심히 교회 생활하고 봉사하고 그랬는데. 보답을 해주셔야지. 왜 착한 형을 데려가세요? 나쁜 사람들은 안 데려가고요.” 형은 하늘나라에서 평안할 거며, 모든 것이 하나님의 뜻이기에 하나님을 원망하면 안 된다는 전도사님의 말씀은 귀에 들리지 않았다. 아니 듣고 싶지 않았는지 모르겠다. 이후 몇 년 동안 나는 하나님을 멀리하고 교회에 나가지 않았다. 하나님을 믿고 그것을 이야기하는 친구들과 멀어진 것 외에는 내 생활에 특별히 불편한 점은 없었다. 원하던 대학에 진학한 나에게 청년 시기의 자유가 주는 매력은 하나님의 존재를 과거에 묻어두기에 충분했으며, 그것으로 나와 하나님과의 관계는 끝난 것으로 생각하였다.
그러나 신비롭게도, 나의 입술이 하나님의 존재를 더 이상 말하지 않았음에도, 나의 마음 깊은 곳에는 그분의 존재에 대한 흔적이 남아 있음을 나는 부정할 수 없었다. 가끔씩 친구들 사이에서 기독교를 비난하는 말이 화두로 나올 때, 나는 그들의 말에 동조할 수도 반대할 수도 없었다. 잠시 벙어리가 되었다. 그러한 비난에 동참하기에는 내 마음에 새겨진 하나님의 흔적을 의식하지 않을 수 없었고, 반대의 의견을 내놓기에는 하나님은 아직 나의 하나님이 아니었다. 그러나 하나님은 나를 선택하셨고 나는 이미 선택 받은 자였다. 나는 나의 부모를 몰랐으나 나의 부모는 나를 기억하고 있었다.
형의 죽음 이후부터 시작된 하나님 멀리하기는 표면적으로는 아내를 만나기 전까지 계속되었다. 나와 아내와의 만남은 지극히 우연적인 사건 속에서 이루어졌다. 그러나 그 우연이 하나님의 놀라운 계획과 사랑을 내 안에 다시금 뿌리내리게 하는 필연으로서 작용하게 되었다. 연애 기간 동안, 나의 이야기를 알게 된 아내는 나에게 교회에 나가자고 강권하기보다는 내 마음 속의 믿음의 불씨가 타오르도록 여유를 갖고 기다려주었다. 아내의 기다림은 그 동안 닫혀 있었고, 그로 인해 늘 편안하지 않았던, 그렇지만 애써 그것을 외면하고 있었던 나의 마음의 문을 조금씩 열어주었다. 그러나 마음의 문이 활짝 열리는 데는 더 오랜 기다림이 필요하였다. 나의 마음 속 한 켠에는 하나님을 버렸다는 죄의식이 자리하고 있었기 때문이다. 사탄은 그런 인간의 죄의식 속에 파고 들어와 인간을 하나님으로부터 멀리 하게 한다는 것은 나중에 알게 되었다.
 결혼 후 몇 개월 뒤 유학 생활을 시작했다. 낯선 이국 땅에서의 삶에 대한 두려움이 없지는 않았지만, 나는 자신이 있었다. 나의 성실과 능력으로, 한국에서 이루었던 성취를 이 곳에서도 이뤄낼 수 있으리라 확신했다. 그러나, 유학 생활은 나의 노력과 능력만으로는 되지 않는 일들이 많다는 것을 충분히 깨닫게 해 주었다. 이 곳에서 공부하는 동안 나는 나의 의지와 무관하게 세 번이나 지도 교수를 변경해야 했다. 대학원 공부에서 지도 교수는 가장 중요한 요소이었기에, 선장 없는 배를 탄 사람처럼 나는 어디로 가야 할 지 알 수가 없었다. 그리고 매 학기마다 신청해야 하는 장학금과 그 결과를 기다리는 초조함이란 이루 말할 수 없었다. 그리고 뜻하지 않은 교통 사고 역시 인간으로서의 나의 한계를 충분히 인식하게 하였다. 이러한 일련의 사건들을 통하여 나는 하나님에 대해 깊이 생각하기 시작했다. 하나님에 대해 깊이 생각하고자 하는 나의 의지 때문인지 아니면 그런 의지조차 하나님께서 나에게 먼저 주셨기 때문인지, 나는 형의 죽음에 대한 이해에서부터 시작하여 조금씩 하나님을 나의 하나님으로 받아들이게 되었다. 나는 나의 삶의 기준과 하나님의 말씀 속에 나오는 삶의 기준에 커다란 간격이 있음을 발견하였다. 나는 인간에게 복 주시는, 소위 잘 먹고 잘 산다는 것을 보장해 주는 분으로서의 하나님을 알고 그런 분을 믿고 싶었다. 그래서 열심히 믿고 교회에 잘 나가면, 불행은 그 사람에게서 멀어질 것이라는 식의 논리가 내 안에 있었다. 그러나 하나님은 내게 전혀 다른 차원을 보라고 말씀하시는 것 같았다. 성경은 세상적인 기준에서의 잘 먹고 잘 사는 것에 크게 관심을 두지 않는다는 것을 발견하였다. 하나님 나라에서의 영원한 삶을 약속으로 받은 자녀로서의 삶을 사는 것이 이 세상을 살아가는 방식이 되고, 원리가 됨을 발견하였다. 그래서 세상의 삶은 곧 나그네의 삶일 수 밖에 없음을 발견하였다. 나는 점차 영원을 바라보는 시각을 갖게 되었다. 그리고 하나님의 명백한 기준을 받아들이게 되었다. 곧 믿음이 없이는 하나님의 자녀가 될 수 없고 그 나라에 들어갈 수도 없다는 원칙을 받아들이게 된 것이다. 서로 다른 차원에 적용되는 삶의 기준을 어느 한 차원에서만 보면, 전혀 이해 불능의 것으로 보일 수 있음을 인정하면서 하나님에 대한 나의 원망의 매듭은 그렇게 조금씩 풀어져 가기 시작했다.
이제, 나는 조금씩 생각하고 있다. 지금도 이끄시고 계시는 하나님의 뜻을 어떻게 알 수 있는가? 왜 나 같은 죄인을 사랑하신다고 말씀하시는가? 그 해답을 발견하기 위해서 나는 하나님의 유일한 말씀, 곧 성경으로 돌아가야 함을 알고 있다. 아직 한번도 성경을 온전히 다 읽어보지 못하였다. 몇 번 시도는 하였으나, 번번히 실패하였다. 이유는, 읽어서 이해할 수 있는 부분보다 이해하기 어려운 부분이 더 많았기 때문이었다. 자구적 해석이 어려운 부분이 있을 뿐만 아니라, 특히 과학적 논리로는 도저히 이해할 수 없는 부분들이 나의 신경을 건드렸다. 그리고 바로 이러한 점에서 성경은 믿음의 눈으로 바라보아야 함을 깨달았다. 성경에 대한 믿음이 없으면, 그것을 통독하기가 여간 어렵지 않으며, 설령 하더라도 숨겨진 영적 보화들을 캐내는 것은 불가능함을 체험하였다. 그리고 믿음이 있더라도 성경을 상고하고 준행하는 노력이 뒷받침되지 않으면 한낮 구름 잡는 이야기 밖에 될 수 없음을 또한 깨달았다. 어떻게 보면 닭이 먼저냐 달걀이 먼저냐 하는 이야기가 될 수도 있다. 그러나 닭에게는 달걀이 먼저이고 달걀에게는 닭이 먼저이듯, 믿음은 말씀으로 성장하고, 말씀은 믿음으로 그 생명력을 얻게 됨을 점차 깨달았다.
불가능할 수도 있겠지만, 많은 믿음의 선배들처럼, 순수한 영성을 위한 훈련을 하고 싶은 욕망이 조금씩 내 안에 자리잡기 시작했다. 그리고 한 가지 효과적인 방법이 나를 사로잡았다. 앞서 영성의 길을 연마하였던 선배들의 저서들, 여러 목사님들의 설교 테이프들, 성서 강해 관련 자료들을 십분 활용하게 된 것이다. 이 점에 있어서도 나는 아내에게 고마움을 느낀다. 나의 신앙의 수준을 잘 아는 아내는 나에게 도움이 될 만한 설교 테이프나 서적을 내 책상 위에 올려 놓았다. 물론 그것을 듣고 읽는 것은 나의 몫이었다. 이런 과정 속에서 내 마음을 뜨겁게 하시는 성령님의 존재와 더불어 성경 말씀에 대한 이해와 신뢰는 점차 배가되기 시작했다.
이제, 어떠한 일이 내게 일어나도 크게 놀라거나 실망하지 않는 법을 조금씩 배워가고 있다. 낙망과 원망 대신에 그 속에 담겨 있을 하나님의 의도가 무엇인지 발견하기 위한 숙고의 시간을 갖고자 한다. ‘내 속에 하나님이 보시기에 깨져야 할 것이 있구나’ 하면서 하나님의 메시지에 귀를 기울이고자 한다. 그리고 나와 내 가정이라는 울타리를 넘어서 교회를 품고 민족을 품고 세계를 품을 수 있는 마음의 지평을 허락하시기를 감히 바라고 있다. 이제 나는 내게 주어진 인생의 절반을 살아냈다. 그 절반의 기간 동안 나는 결국 나 자신의 실체와 한계를 발견하게 된 셈이다. 이것에 깊은 감사를 드리며, 나머지 절반의 인생은 하나님이 이끄시는 대로 어디든 갈 수 있는 내가 될 수 있기를 감히 기도 드린다. 하나님의 이끄심과 계획하심에는 결코 후회함이 없으심을 믿기 때문이다.
오늘도 하나님의 임재를 느끼며 잠들게 하심에 감사 드리며 내일도 하나님의 임재 속에서 살아갈 수 있을 것임에 감사 드리며 글을 마친다.
2006년5월
차성현
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